Talán nem túlzás azt állítani, hogy „a válással meg fognak oldódni a problémáim” felkiáltás hordoz magában némi általánosítást. Bizonyosak meg fognak oldódni, mások nem. Némi árnyalás ráfér a témára. Ugyan mindennaposnak mondható ez a lépés – nem abban az értelemben, hogy naponta meglépjük, hanem inkább úgy, hogy naponta találkozunk olyanokkal, akik meglépik -, mégis az egyes életekben nagy horderejű döntésnek számít. Sok mindenre kihat, ha már csak az emberi életeket nézzük, akkor a két felnőttre mindenképpen. Ez a két felnőtt maga dönt erről a lépésről, saját akaratából, viszont kihat a gyermek(ek) életére is, akik pusztán részesei az eseményeknek. 

Ezek nem személyeskedő, nem érzelmes kérdések. Nem a másik hibáit kutatják. Ezek olyan stratégiai kérdések, melyeket érdemes végiggondolni egy ilyen horderejű lépés előtt. 

1. A válással mely problémáid fognak megoldódni? Talán első hallásra furcsán hangzik ez a kérdés? „Mégis melyek? Hát, az összes!” – zúg gyakran a válasz. Érdemes ebbe egy kicsit alaposabban belegondolni. Az az alaptézis, hogy a kapcsolatoknak a konfliktusok is tartozékai – nos, ez nem fog megváltozni. Egyszerre képviselni saját magadat, de közben kompromisszumot is hozni – ez a folyamatos kötéltánc – ez sem fog megváltozni. Néha igenis jobb egyedül, akár napokig, sőt, még talán hetekig is el lehetne viselni azt az érzést, hogy kiszakadsz egy kapcsolatból – legalábbis a nyűgösebbik oldalából – de mindemellett az is jó, hogy a kapcsolatban van egy társad, és néha igenis nagyon jó érzés, hogy nem vagy egyedül… Ennek a kettősségnek a harca sem fog megváltozni és nagy valószínűséggel jelen lesz a következő kapcsolatodban is. Ezek az alapvető kérdések, nehézségek, örök dilemmák továbbra is jelen lesznek az életedben.

2. Azok a problémák, melyek nem oldódnak meg a válással, azokkal mi lesz ezután a lépés után is? Gyermeknevelésből fakadó eltérő értékrendbeli kérdések, a pénzügyi kérdések stb. Maradjunk a gyermekeknél, hiszen az a terv, hogy válás után csak ez lesz a közös pont. Nemrégiben panaszolta nekem egy elvált szülő, mekkora konfliktus náluk, hogy a volt párjánál mikor és mennyi tévét nézhetnek a gyerekek és állandóan ezen vitatkoznak. Saját példámból indulok ki – nálunk ez állandó konfliktusforrás, szerintem az elmúlt egy év – és akkor nem a karanténról beszélünk – vitáit kb. 60%-ban a „média és gyermek” (tv, telefon stb.) kérdésköre adta. Tudom, hogy válás után minden más kontextusba kerül és minden vitának más lesz a felhangja. Nem bagatelizálom el a kérdést. A „ki mennyi pénzt ad a gyereknek zsebpénznek”, és „ki akarja ezzel az eszközzel magához édesgeti/köti a gyermeket” kérdések hogyan fognak kinézni? Egyszerűbb lesz ezeket úgy megoldani, hogy elváltatok? Esetleg ha a lakáshasználatban, autóhasználatban lesz valami közös felület, akkor ezek megoldása egyszerűbb lesz?

3. Vajon azok a nehézségek, melyek megoldhatatlannak tűnnek ebben a kapcsolatban, megoldhatóak lennének egy másik kapcsolatban? Tehát ha itt rossz a kommunikáció (pl.: munka után, feszülten odavetett  mondatok, állandó félreértések, ugyanazokon a szavakon elakadt beszélgetések) vagy  nehezen működik az intimitás, akkor ez miért és mennyivel lesz könnyebb a következő kapcsolatodban? Első hallásra ez is furcsa kérdésnek tűnhet és szinte hallom, ahogy azt gondolod: „Hát persze, ilyen sajátos világnézete csak a (jelenlegi) feleségemnek lehet és nincs még egy nő a világon, aki ezt így gondolja! Tehát ha tőle megszabadulok, akkor minden rendben lesz!” Vagy a másik oldal: „nincs még egy ilyen férfi, aki ennyire egyedi módon intézi az ügyeit és nekem pont őt sikerült kifogni… de ez már csak hetek kérdése, hiszen elválunk…!” Ezek a mondatok felszabadító érzést okoznak a jelenlegi helyzetedben. De szakemberként azt látom, hogy vannak bizonyos tipikus kérdéskörök – kommunikáció, intimitás/szex, pénz beosztása, gyermeknevelés elvi sarokpontjai stb. – melyek a legtöbb kapcsolatban gondokat okoznak. Biztos, hogy csak ezzel az egy emberrel lehetetlen normálisan egyeztetni? Nehogy akkor döbbenj rá valami alapvető igazságra (leginkább saját magaddal kapcsolatban) mikor már az ötödik nagyobb szakításon vagy túl… 

4. Amennyire általánosak a problémáid? „Nem bírom, hogy a feleségem folyamatosan beszél”, vagy „nem lehet vele kommunikálni, mert nem mond semmit”. Ezek a kérdések el fognak tűnni az életedből, ha ezt a konkrét embert kitörölöd a képletből? Tudjuk, hogy a távolban lévő embereket mindig könnyebb szeretni és elviselni, mint a mellettünk élőket – éppen ezért akarjuk a Föld túlsó oldalán lévőket megmenteni. De ezt meg is lehet fordítani: aki mellettünk van, sokszor bizony azzal a legnehezebb. Szerintem ezen nincs mit szépíteni, igenis néha kutya kemény dolog elviselni a társunkat, mert ő a legközelebbi ember mellettünk.

5. Milyen új frontokat nyitsz meg a válással? Hallottál már olyan emberről, aki péntekenként és vasárnaponként 50-100 km-t autózik, oda-vissza, hogy elhozza a gyermekei a volt párjától, majd visszavigye a gyerekeit a volt párjához? Hallottál már olyan mondatot, hogy „ha én ezt előre tudom, inkább megpróbáltam volna még ezt meg azt?” Érdemes hideg fejjel – amennyire ebben a helyzetben ez lehetséges – végiggondolni, hogy ki mit tesz bele ebbe a kapcsolatba, hogyan is állt össze eddig a nagy egész – amit most készültök felbontani. Minél reálisabb vagy most önmagaddal, annál kevesebb meglepetés fog érni az új életedben! 

Készíthetsz listát is ezekről a kérdésekről és a saját válaszaidról. Biztos, hogy irányjelző táblák lesznek a helyes lépés meghozatalában.

Érdemes megbeszélni ezeket ebben a témában tapasztalt barátokkal ismerősökkel, esetleg szakemberrel is. 

Ha a kérdésekre őszintén és pontosan tudsz válaszolni saját magadnak, nos, ez már segítségedre lesz az új életed kialakításában. Ha pontosan meg tudod határozni, hogy ez az igen erőteljes lépés mely problémáidra fog megoldást nyújtani, akkor ezen válaszok mentén már konkrétabban tudod meghatározni azt is, hogy hogyan is szeretnéd alakítani az életedet válás után. A mediáció egyik legnagyobb hozadék az, hogy a válás során szükségszerűen eldöntendő kérdésekről a felek maguk döntenek, közös megegyezéssel. Ez egyszerre előny is, hiszen nem egy külső személy (jelen esetben a bíró) adja a kottát a továbbiakhoz, hanem Ti magatok döntötök erről. Viszont az előny mellett ennek a felelőssége is Rajtatok van. Hiszen mennyivel könnyebb kifelé mutogatni, hogy „ezt nem én találtam ki, ezt mondta a bíró, nála reklamájl”, mint felelősséget vállalni egy – még ilyen helyzetben is – közösen meghozott döntésért? A mediációs megállapodás aláírásával magadra nézve kötelezőnek ismered el az új, külön szálakon futó életetek legszükségszerűbb közös pontjait. Ezeket a szabályokat akkor is be kell tartani, ha éppen nagyon nehéz vagy kellemetlen – de még ebben a helyzetben is segíthet az, hogy ezen új szabályrendszer kialakításának Te is aktív részese voltál, hiszen pontosan tudtad, hogy mit akarsz. 

forrás: https://lehetjobb.hu/cikk?id=63